华人学佛网学习了千手千眼大慈大悲，感悟其实没有很多，因为都是实际操作，实践的，目前我还没实践，所以心得感悟较少。
不过这课让我更清楚我现在能有这么好学习氛围学习践行佛法，不是开拓者而是享用者，是有无数人的奉献付出带来的，而我要更多人像我一样从佛法受益，就需要我像无数前辈师兄们学习，成为菩萨的一只手一只眼。
对于此，我是发了愿的，我愿意，我想成为，我会努力让自己成为菩萨的一只手一只眼。
可自问，我现在有这个能力成为佛菩萨一只手一只眼吗？我心行到位了吗？我法喜满满吗？我极具感染力吗？我成为修学的成效了吗？
没有，没有，没一个达标的。
导师开示，传灯就是要传法，而法供养包含法的实践和法的传播。
对于法的实践，目前上了25课，我回顾这大半年，我学了大半年，我现在有多少是实践了的，我对所有事情能用无常观照了吗？待人处物用缘起法去接纳了？我有接纳的能力吗？我能接纳自己吗？我能接纳他人吗？
昨天下午，让我有机缘接触佛法的好朋友，微信问我，我后悔嫁给先生吗?我回不后悔。她又问我，现在我幸福指数多少？我说80分吧，问我幸福指数先生占多少，我说20。她和我说他现在幸福指数很低，他过得很不好。 晚上他打我电话，他说现在他过得很不好，公司裁人，她调岗开辟新市场压力山大，但不敢辞职，因为父母压力。 他流着泪着说自己几天吃不下东西，经常做噩梦，我听着他的痛苦，问他最坏的结果能否接受，他说自己不愿意去接受，所以焦虑没安全感恐惧。
一直向外求的他，觉得嫁人可以解决以上问题，故而问我是否后悔婚姻，然后开始把以前发生在我身上，他觉得是个女人都无法接受的事情再次翻出来放给我看，提醒我当初我是受了多少苦，我是多么绝望痛苦，说完后告诉我当我说我不后悔婚姻，是否幸福时，我的回答让他难受，因为他觉得我应该后悔，我的经历我应该过得很糟糕。 按照世俗的判定，我必须离婚才能获得幸福，疫情之前的我和世俗的想法是一样的，我曾经纠结痛苦，因为我怕我满足不了世俗期待，朋友期望，我必须离婚我才能让以前痛苦的我满意，让身边的人拍手称快，而我现在没离婚让他们觉得我懦弱无能，他都这样人渣了你怎么还不离婚！
当他这样对我说的时候，我内心起伏不定是有不舒服的，我觉知到我内心的情况，知道这是我必须要闯过的关卡，这是一关关于对于他人期望和做自己之间的抉择，所以我没被这些以往前尘影事带着走。
我告诉他，我不后悔是因为对已发生的事没必要浪费时间，我接纳发生的一切，这一切都已经过去，这一切发生在我没觉知到真实自己，活在轮回中，都是因缘因果显现，我就像一个木偶，随着无始以来业力带着起舞，人生如此宝贵，为什么花时间在已经发生的事情上面呢，你会花时间去改变一个已经上映电影的剧本吗？
最后他说佛法是一种信仰，但是他的信仰是自己，所以他抵触佛法，我说没关系啊，你一周7天都在焦虑压力工作中，可以周六安安静静给自己一个防空洞休息1个小时，我可以陪你一起读书，换一种心情，他答应了。
思维这次交流，我看到了自己为什么我那么在乎别人的期待，我害怕别人失望，不禁思维人有那么多外在的压力与限制，如何成长为自已？
压力与限制不在外在，是人本身对自我形象保护的一个借口。怕失去孝顺儿子的形象；担心失去贤妻良母的形象；怕失去外人眼里温柔可爱的形象；想成为自已，又不敢成为自已，矛盾的心里带来了压力与限制，全是一手导演，作茧自缚。
而我就是如此，虽然我知道他人的期待在他不在我，我的修行在我不在他，可我还是在这个关卡一次次卡主，我恐惧，我的能量还不能支撑我放下满足他人期待，剝离30年来带着世俗本质我执我慢的面具。
深感修学殊胜，单纯学习法义很难认识自己，找回自己，而在学到这单元就是让我们做义工做传灯的，就是让单纯法义学习不能斩断的我执我慢，世俗的串习，而由义工传灯实现，我知道做了义工，就是实践法，传播法，我可以放下他人对我的期待，就如我自在做小读，自在传灯，可以让我没时间打妄想，心全部在义工中，去一一对治，对治我的恐惧，发现我的串习，在不需要别人感受我的存在过程中弱化我的我执，认识自己，成为自己。
