学佛网今天周二了，就说说我学佛的现在的心理状态形成和发展之原因吧；我知道了，人有第八识-阿赖耶识，尽管有些事随着时间的冲刷，模糊了，似乎像是淡忘了，但是那不经意的举动，仍然是我们生命的第八系统-阿赖耶识在忠实的收集着我们的业力，我知道，学佛太短，我对阿赖耶识的理解一定不准确，更别提完整和透彻了，暂就这样理解吧。
我出生于一个还不算偏僻的农村，家中姊妹四个，我排行老三，在那个男丁多就是家族兴旺的年代，渴求一个男孩偏偏又生出一个女儿身的我，自开始就不招人待见和无尽的冷落，我甚至连我长辈对我名字中带着希望能有一个弟弟出现的终生陪伴我的名字都带着一点厌恶我不愿提及；环境，注定了我会叛逆，非常的叛逆，没有温暖，更别提爱和安全感，在那个物资相对匮乏的年代，父母面朝黄土背朝天的极不容易的养活着我们姊妹四个，从小，历经着这饱受生存所带来的压力的父母，一想起来，就泪流满面，这也促使了我努力学习，光宗耀祖的年幼而强劲的内心，这些如果不是刻意回想似乎都已淡忘了，而这深入骨髓的经历已深深的不知不觉的烙在了我的心里.行为里，我终日忙碌，很庆幸，我自认还算有福报，工作也带给了我较为满足的物质生活，但从未得到过爱和尊重以及我形容为像屠宰场似的家，充斥着暴力，牢骚，怨恨，争执，斗争的童年，让我终生都在追求温暖，幸福，而自己却毫无温暖幸福的能力，向外求的心注定是错误的方向，也注定了不幸。
一晃都七八年了，我都忘了我父亲是什么时候走了，那个没有给过我安全感却给了我衣食无忧的父亲，终日操劳，一生都在想着如何赚钱却没有能力享受一天的自由的生活，老了得了脑梗，在几次犯病几乎半身不遂却无力把控其发展的时候，打电话向我求助，孩子，我快不能走了，我该怎么办。可怜当时把事业看做唯一的动力的我都没有完全的感受到他的那种无助，即便有，似乎我也不会爱，没有得到过爱的我，也不知道如何爱我的父母。
然后有一天，父亲喝农药了，在他还没有完全偏瘫还能走的时候，是受不了母亲无休止的抱怨？是一生强烈的自尊不愿落到受人照顾成为负担，还是看透了人生的无奈和炎凉；我赶回家的时候，他已经抢救回来并出院回到了家，我目睹着他扶着门框，怯怯的眼神看着我弟媳，我明白，祖祖辈辈都在那个农村生活的我的家族，这样的丑事，谁都背着无法形容的压力，但是父亲那种死又死不成，活着也受罪的无奈和无能，像一把刀，扎在我的心里；后来的有一天，父亲走了，我们姊妹四个应该都不在身边吧，总之我听说的时候，正在奋进的写着我的述职报告，晋升的申请，我知道父亲已经走了，我依旧写完了我的晋升的报告，坐了第一班车赶到了家，我那叛逆的，从小不服屈的，傲慢的双膝，深深的跪在了父亲的身边，什么面子，什么世俗的眼光，什么像刀子似的流言蜚语，我干嘛要戴着这么重的枷锁活着，我就是要活出我自己，活出我的幸福，回来后，我毅然决然的抛弃掉了我那不幸福的婚姻，我是祖祖辈辈第一个离婚的，竟然，我的母亲也接受了我的决定，我又开始了对幸福和温暖的追逐。
向外寻求的心原本就是建立在错误的方向上，师父的 “让向外寻求的心回到当下吧”那一句深情的呼唤，让我泣不成声；长久以来对母亲的怨恨，百善孝为先却无力去爱更无法化解的折磨，对爱人的自我的期望和设定达不到折磨自己的深深的嗔恨心，对孩子想抓牢却又抓不住的那颗焦虑的心，被牢牢束缚，无力解脱；骨子里的从不主动，爱情也是，事业也是，有期盼但不知名的原因从不主动追求；但这次不一样，我像一个张开了双臂，勇敢站在无量的佛光照耀下的战士，扬起我不惧怕世俗眼光的面庞，拿出我最弱最阴暗的地方，我期盼冲出去，在无量佛光的照耀下，开启我的新生；
感恩三宝，感恩善知识，感恩遇见，感恩每一位师兄！
