学佛网每个人进入佛门的因缘都千差万别：有人看破红尘；有人读佛经心开意解；有人则是宿世因缘。
作为一代骄子的大学生们，他们又为什么选择这条少有人走的路？
一个山花烂漫的季节，开金刚娱乐法会时，圆杰向我讲述了他的人生经历与出家缘由。
虽然已相隔许多时日，当时的情景仍历历在目：他穿着一身黄色僧装，蓄着不算太长的络腮胡子，嘴里不停地念着佛号，手里轻轻拨动着菩提念珠。在蓝天碧野的衬托下，好一幅飘逸脱俗的画面。
他深深感念大学时代的一位老师，给予了他至关重要的人生启蒙：天地之间最珍贵的，是一个人纯洁、独立、高尚、深刻的思想。
我出生在一个教师之家，父母都是当地教育界的骨干。
一直在父母的熏陶和呵护下长大，青少年时期的我，头脑就犹如一个箱子，别人给什么，我便装什么，从没有主见，真可以说是别人思想的奴隶。在这种状况下，我不可能接受已被教科书定性为封建迷信的佛法，直到在大学的最后一个学期，我才算是与佛法有了第一次轻微的接触。
我是学中文的，当代文学是那个学期开的一门必修课。正是教当代文学的那位老师，给我留下了特别深刻的印象。
那天上课，他没有坐在椅子上，也没有拿出厚厚的讲义夹，带来的那本书也没有翻动一页。他只是一个劲地写，滔滔不绝地讲。
往常那些戴着老花镜的教授们总是坐在大椅子上，念一个多钟头的讲义稿，一堂课便算完事。而他对当代文学的大家时而赞美，时而点评，全都是自己的真知灼见。结果到下课时，他已写满了整块黑板。这堂课深深震动了我的心。
后来，我们三四个同学便经常跟他在一起，他也常常带着我们到市区、郊外游玩。在这种轻松的氛围中，他会把古今中外的名人典故搬来讨论，热烈的思想交流与辩论，让我那历来只会不假思索接受的头脑，突然明白了一个事实：原来我可以对任何事物做出自己的判断，原来在天地之间，最珍贵的便是一个人纯洁、独立、高尚、深刻的思想。
在被他迅速“催化”的过程中，我开始对以往的所知所学产生越来越强烈的怀疑。从那以后，我自己都说不清有多少次站在江边，向对面的大佛像喊出“为什么”的发问。
他讲课的内容涉及各门学科，与其说他在教当代文学，不如说他是我当代文化与思想史的引路人。在他的启发下，我的眼界大为放宽，对其他领域的知识也开始有所涉猎。
我试着一步步突破文学的狭隘范围，去各门学科的代表思想中寻找真理。以前真的以为真理就在教科书中，就在我们手上，我们绝对已掌握了关于生命、社会问题的终极答案。但在他的几句反问面前，我马上就变得哑口无言。
他说：“既然生也有涯，而知却无涯，那么是谁赋予了这有涯的‘生’以统领万事万物的权力？是谁让我们为无涯的‘知’打上‘终极’的句号？继续探索吧。否则死到临头时，都还不知道生的含义。”
他不仅从大的方面鼓励我们开掘生命的本质，还时常结合社会的种种现象来带动我们思考。他常这样说：“现代人真是简单得很，只知道吃喝拉撒。他们没有了思想，也没有了追求，只是庸庸碌碌地凭本能过日子，要么就是拼命寻找刺激。但无论怎样，其实质都空洞得像泡沫……可叹人心衰微至此，古人的大家风范在今人身上是无论如何也找不到了。”
“所谓的名人多是沽名钓誉之徒，自己的精神世界则一片荒凉……无论是谁，在面对生活时，都应认真地思考、选择。做人不是游戏，必须对自己的行为负责。现在的世界的确让人有太多的苦闷，而精神上又找不到出路，所以很多人会因困惑而自杀（如三岛由纪夫、海明威等）……”
在他的谆谆教导下，短短四个月里，我的思想便有了一个飞跃与突变：对于世界与人生，开始自己做出思考和判断。也就是从那时起，我默默地立下誓愿：要在探索真理的路上不断前进，决不能做那种只知吃喝玩乐的庸俗小人。即使不能像真正的伟人那样流芳千古，也要活得有价值、有意义。
也是在他那里，我听到了“佛”这个字眼。可惜跟他相处的时间太短暂，还没来得及听他对这个问题的阐述，我就已毕业在即了。每次想到这里，我都有一些遗憾。如果能早点听到他对佛法的畅谈，我可能会更快地踏上佛道。
虽然有了非常大的进步，但是对人生、宇宙的终极真理，我仍然没有找到答案。于是，我写下了一句发自肺腑的感触：“世界在茫茫中展开，我在世界中茫茫生存。”带着一颗继续追求真理的心，我离开了大学校园。那年，我二十岁。
我的职业是教师，和所有刚走上社会的人一样，我怀着一颗干一番事业的热忱之心。那种心是纯真的，但要保持它，却绝非易事。当时的我也低估了可能出现的各种困难。
遇到的第一个障碍便是社会的影响。客观说，整个社会风气并非积极向上的，正如我的老师所说，大多数人都是只知吃喝拉撒而已。几乎所有的人都在消费自己的生命，他们就算是抽出一点时间来劳动，也只是为了下一阶段的消费。理想、人生、真理，在他们心目中，不过是些书本上好听的文字。
在不自觉中，我也被带入这股莫名的洪流，刚出校园时的那种激情正默默地被磨损。但内心深处，老师播下的火种依然从未间断地闪烁着，我知道那是我最宝贵的人生支点与精神财富。
于是，尽管别人用奇怪的眼睛看我，我仍会从微薄的工资中拿出数百元，用以订阅哲学、文学等杂志。偶尔在酒桌的推杯换盏之间，我也会不顾大家的惊愕，高谈司马迁受宫刑忍辱撰《史记》，及戊戌六君子凛然赴刑场慷慨救国的壮举……
每当夜深人静、独自面对自我之时，心中总会响起一个声音：“我不愿做庸俗的人。”但生为凡夫，我实在难以冲出这重重的世俗牢关。当第二天到来，我又重复起一模一样的生活：喝酒、打牌、侃大山、看电影……这种矛盾的日子大约持续了一年多。
遇到的第二个障碍便是工作。在实际工作两个月之后，我便害怕面对学生了，因为我深深地感到自己不堪为人师。
当我教育学生宽容，就想到自己粗暴的态度；当我批评学生懈怠，就惭愧自己虚度的光阴；当我把不及格的作业本扔向学生，也同时扔给了自己一个难题：你的人生及格了吗？
我热爱我的工作，正因为热爱，对自己的要求也更高。教书育人不但要教给学生知识，还要培养和锻炼学生的能力与素质，更重要的是，教会学生如何做人。这就要求教师应该具备完美的人格、深广的智慧、持久的耐力和毅力以及博大的爱心。别的不说，自己做人都做得昏昏庸庸，又如何教育他人？如果学生由我教育，我无知的心又由谁来教育？
这个时候，如果我放弃思考，就可以和大多数人一样，工作之时应付了事，工作之余则花天酒地。但这是我想要的生活吗？在思想的夹缝中，我开始痛苦地呻吟起来。
好长一段时间，我都被埋在这种痛苦当中，欲罢不能。我一支又一支地抽着烟，同时眼望着书架上一排又一排的书：那里有中国的古典文学名著、古希腊的神话、诸子百家的著作、孔孟的思想、老庄的哲学，还有但丁的三部曲、歌德的《浮士德》……
我曾经从这些古今中外大家的著作中，得到过很多启发，但此刻，它们似乎都成了多余的摆设。在面对实际的深层痛苦与内心独白时，这些著作全都显得那么苍白无力。
不过有一次，我茫然若失的目光不经意落在了一本翻开的影集上，那里有一张我在峨眉山金顶旅游时的照片——我盘腿坐在一块石头上，双手合十，面似凄苦。
当时的动作只是一种游戏，没想到却与我现在的心情非常相符。刹那间，一个念头就在脑海中显现——佛教！为什么我不在佛教中找一找答案呢？老师不也曾提到过佛教吗？
这时，脑海中渐渐浮现出远离红尘的清净寺院生活：那回荡着晨钟暮鼓的山林，或许能给我提供另一种塑造自我的环境；那极富哲理的禅机、佛理，或许能为我打开另一扇世界观、人生观的大门；那表面看来离奇的轮回学说，或许能让我更深入地了解乃至体验生命的最本质状态……
想到这些，一个大胆的念头在心中渐渐清晰——去钻研佛经义理，实修佛法。如果这最后的一条途径也被证明是“此路不通”，我就只能随波逐流了。此时，正值1996年盛夏。
我用了整整一年的时间，一方面刻苦学习经、律、论，一方面几次到报国寺深入观察、体验出家人的生活。这样的精进闻思修最终表明：我的选择没有错。佛法终于解开了我心中所有的谜团，它一点也没有令我失望。
在这样的认识下，我平静而坚强地决定，剩下的人生之路就在寺庙、僧团中度过。既然已厌倦了世俗社会，为何还要强迫自己卑躬屈膝地迎合？既然还没到“佛法不离世间觉”的境界，就专心致志地以出世间的形式磨炼自己吧。
把这些问题全都考虑清楚以后，在1997年夏天，经父母同意，我终于在报国寺正式出家。
在峨眉山住了一年多，其间我对佛法的基础知识及佛教史有了一些了解。但由于缺乏善知识的引导，只是自己翻书，对真正的佛法体系仍是不甚了了，远远达不到出家时的目的：完善人格，了悟宇宙人生的真谛。
1997年年底，恰逢法王如意宝朝礼峨眉山。在金顶上，我有幸一睹法王尊容，算是与他老人家结下了一个殊胜因缘。1998年，几位从喇荣五明佛学院行脚到峨眉山的僧人住在了金顶。与他们进行一番谈话之后，我对喇荣圣地生起了无限向往之心，当下就决定前往圣地参学。
当年11月，当我终于来到喇荣沟后，顷刻之间就被这片土地上真实修道的状况、景象折服了。在聆听了活佛、堪布们的教言后，更增加了对佛法的信心，深感佛法的甘露妙味对灵魂再造的不可思议之功。在深深叹服上师们广大的悲心与深邃的智慧时，要永远待在这里修行的打算便自然产生。
近三年的学修，使以佛法的正见为基础的世界观、人生观终于在我身上得以确立。虽然不具备任何修行的功德，但我深信，只要以佛法为指南，昔日的夙愿就一定能成为现实。我定能彻见宇宙真理——菩提真心；定能实现人生意义——利乐有情。
想到这些，我总激动不已，唯一能表达心情的语言就是：感谢上师们，感谢伟大的怙主释迦牟尼佛。
圆杰不甘沉沦的探寻历程和最后毅然出家的决心，也许会打动不少人的心。同时，他的经历也告诉人们，知识分子学佛乃至出家，并非像有些人认为的那样，只是一种盲目的抉择。他们大都是通过了较长阶段的研究、思索与观察，才会做出如此重大的决定。
在泰国、新加坡、马来西亚等国，佛教教育都极为兴盛，国家对此也非常重视。在这样的大气候下，一个人的出家不但不会遭到排斥和歧视，反而会受到尊重和赞叹。对比我们周围，一些智识浅薄者，却总是用一种异样的目光来审视这些胸襟宽广的出家人，确实可悲可叹。
我们在一个庞大的机器里，出卖各自的“所长”，
换回螺丝钉、中枢按钮等的位置。
但即便你是个方向盘，就以为能驾驭命运之车了吗？
生平第一次，我想赋予生命以自主的灵魂。
