学佛网作为一个典型的“两面派”，熟人面前，我是嬉皮笑脸会侃大山的主儿；遇上生人，社交技能瞬间为负，话痨秒变冰山脸。
不想跟人说话的时候，就埋头玩手机假装很忙；路上遇到相识但不熟的，揉揉眼睛全当没看见；去一些不感兴趣的场合，干脆板着脸听歌发呆……
社交焦虑，在每个闪避的眼神中。表情包就像是醋和辣椒，一次次调剂着我那些干瘪寡淡乏味儿的尬聊。
“先混好自己，再混圈子”“你那不叫人脉，叫好友数量”“低质量的社交，不如高质量的独处”……很长一段时间，我都在拿此类鸡汤安慰自己，却并未因此轻松许多，反而错失了不少良机。
和陌生人在一起沉默是金，和心上人在一起半晌无语，和领导上级在一起惴惴不安……只消把所有错失的良机归结于“社交恐惧”，然后自暴自弃，谁叫我内向呢！我又有什么办法呢？
逃避，大概是这个世界效力最快的毒药。
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算起来，入行自媒体，快一年多了。在这个圈里，光写没用，也需资源和人脉。慢慢地，我从写作者变为运营者，被迫和陌生人攀交情、谈合作、打交道。
偶尔参加那些大V小咖的线下沙龙，别人一见面就称呼你“亲爱的”，热情的仿佛上辈子走散的闺密，我却只能低头讪笑，尴尬附和。
有一次，和朋友去听分享会。某位欣赏许久的前辈也去了，看到小伙伴们三五成群闲聊着，我挺想融进去，和他们觥筹交错。可直到片尾曲毕，人走人散，我都没能开口，道一声“你好”。
出门后，我打电话给老妈，抱怨道：“唉，我真是社交无能，这么好的机会就白白错过。”
知女莫如母，我妈瞬间音高八度：“哼，你哪内向了？哪有病了？平时你不挺聒噪的嘛。你就是拉不下脸去问！”
我怔了怔，哑了声。想想还真是。我遇上他们，就像妖怪撞见照妖镜——那些浑身不自在，又何尝不是因为害怕自己出丑、尴尬、被忽略。
记得初中时候，刘海剪短了一厘米，我自觉丑得吓人，返校途中全程捂着脸、扶着额。我妈却打赌，压根没差别。
多少次因担心别人说我不大方，所以抢着示好；担心别人说我无趣，拼命找话题；担心别人怨我负能量，一直不敢吐苦水……
“是不是我又做错了？”“怎么才能让别人喜欢？”“她的眼神是不是说明不太满意？”
所谓“社交恐惧”，逃避的是我寡淡无光的焦虑，是害怕被拒的羞耻，更是担心不被接纳、不被认可的自卑感。
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说实在的，我再矫情，充其量也只是敏感害羞、不善人际。真正的“社交恐惧症”，要比我的问题严重得多。
学长老余就深受其害。刚认识他那年，我大一，他大三。听人说，平日里他性情乖僻，上课时需要多占两个座位，一个用来放书包，另一个隔开邻座同学。
最严重的时候，他成天戴着口罩，走路都别扭。偶尔打个招呼，像得了“后天口吃症”似的，手冒冷汗，面红耳赤，支支吾吾不出声。
碰上老乡群聚会，老余就是那种“失踪人口”，请假理由花样迭出：今天给家里小猫看病，明天乔迁搬家忙，后天干脆屏蔽消息。
今年暑假，因为实习之事，我和余哥联系渐多。聊了几次，我才知，年前他辞了职，转了行，现在在做程序员，每天沉浸在代码世界。
“高考志愿，稀里糊涂填了市场营销，毕业后我又逼自己做销售。你看多少年了，我还是不喜欢，不习惯。”
“反正我不擅长社交，不如多做事，挑个能力大于圈子的工作呗！现在状态好多了，混得还算不错。”
听老余说，现在的他，依然不苟言笑，好在工作顺他心意，和同事相处也融洽。偶尔打个球，约个伴，倒也不怯了。
“那以后请你吃饭，你来不？”见他开朗不少，我打趣道。他顿了顿：“不去。”接着，又丢来一句：“当然是我请你。”
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“在家像个疯子，出门像个哑巴。”
“很害怕麻烦朋友，包括催他还钱。”
“讨厌欠人情，遇到突如其来的温暖特别惶恐，总想加倍还回去。”
“喜欢靠窗的位置，喜欢单人小火锅，喜欢不会上前推销的小店。”
……
有时候，公众号就像小树洞，偶尔听见彼此心事。这些碎语，像极了《一人分饰两角》的开篇歌词：若没要事，我便不见人。
但说真的，社交无所谓有没有用，沟通本身就是一种能力。
在学校里，如果不和师长朋友打交道，光躲在宿舍活得像只鸵鸟，如何应对毕业后的复杂人际？身处职场，如果从来不和领导同事交流，光靠自己低头蛮干，拼死拼活，又怎能换来升职加薪？
任何情绪都是纸老虎，固然有暴戾一面，但残酷吃不了人，吞噬我们的始终是内心的忧和惧。
你可以说，比起社交，你习惯独处。就像老余一样，朋友无须太多，性情相投才好。没关系，这是性格使然，不必强行扭正。
你唯一要面临的难题是：明确自己喜欢什么。专注自己的擅长点，慢慢吸引那些你喜欢的和喜欢你的人。只有走出镜像门，你才不必逃窜，不必惊惶，才能挣开那道厚厚的心防。
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放轻松。生活这场大戏，从来没有领衔主演。做个不被过分期待、不必害怕出错、不用时刻完美的配角，也挺好。
试试吧！撕掉“社交恐惧”的标签，开心就笑，沮丧就哭，生气就有礼貌地怼——但愿你从别人处得到的快乐，和你给自己的一样多。
