佛法在生命里重生

佛法在生命里重生

曾经的人生经历现在回想起来仍让我唏嘘不已。由于从小叛逆，妈妈教育我做人的棍子都打断了好几根。但年幼的我依然选择离家出走，进入了电视剧中演的侠肝义胆仗义走天涯的人生模式。由于讲义气，在朋友圈里大家总说我是一个“好人”，为了友情我可以掏心掏肺，总是把自己认为最珍贵的奉献给大家，我“好人”的标签越贴越多。这种认同感让我陷入自我肯定的状态，对所有事物充满了美好的向往和期待，认为谁都不会离开我这个知心的朋友。可是，人心是这个世界上最无法揣摩的东西。我对别人的好一次次成为被利用的筹码，每一次都换回来背叛。我原谅所有的背叛和不堪，同样的事情，一次次的上演。我以为就是人间该有的“一丝净土”，直至把我所有的热情都折腾到筋疲力尽才彻底死心。我用一腔的热情换来说不出的扎心和惆怅。心中最耀眼的那颗明珠也在电闪雷鸣的暴风雨后亮光越来越微弱，由于不放弃内心对善的渴求和向往，我终于在历尽艰辛之后，遇到了佛法。

导师说我执是造成一切烦恼和痛苦的根源。

原来，过往我是用自己做人的标准去衡量别人，在以自我为中心里，我的生命时刻在主宰欲控制欲里。当她们不符合我认为的善良担当义气，我就会升起愤怒，带着情绪去纠正别人。这让我从最初无分别的对待她们里，变成了选择性的处人，从开始的温柔到脾气逐渐增长，直到伤人。导致自己也越来越迷茫，甚至看不见人生的希望。然后用结束生命的痛苦和血淋淋的教训向世界宣泄呐喊——大家都教育我如何做才是正确的，却为什么没人告诉我，人心险恶如何提防？我要怎样付出才能不遍体鳞伤？我这么执着的做个好人究竟是为了什么？吞下委屈逼到讨厌自己吗？我开始变的冷漠，所有和自己无关的我都会视而不见，心比磐石还硬。当听到谁说我不慈悲时，我就炸毛。我在自我为中心的世界里出不来，也不愿出来。我要用强硬和冰冷来保护自己，觉得世界负了我。

导师还说：“我们一般认为的好人，就是善良而富有爱心的人。从佛教角度来说，能依五戒十善生活，是人天乘的标准；能断除贪嗔痴，是解脱道的标准；能自觉觉他、自利利他，是菩萨道的标准；而圆满断德、悲德、智德的佛陀，才是究竟的好人。”

原来，我以前所设定的好人，只是一般世人的认知，根据自己的需求。因为我是围绕自己认定的出发，缺乏辨别事物真相的能力，更没像佛菩萨那样善巧智慧，各种付出只为满足自我的优越感，让我一次次的受挫。看似别人伤害了我，其实，我是被自己的欲望，认知所伤。更何况，我本处在了一个多么充满利益和自私的环境……佛法是完善的道德，而我和一群游走在犯罪边缘的人讲义气，想要做拯救她们的英雄，我的力量太微弱。都说事不过三，可由于没有智慧，对人事总有永恒的期待而缺乏判断，除了血淋淋的心，我一次次被撕成碎片。

佛法，还教我如何做有深度和纯度的好人。原来，我一直寻找和期待的，都在佛法的智慧里，在导师的法义里，在三级修学里。我在激动和兴奋中抑制不住的痛哭了两天……这一路走来，真的好难。还好，我回来了。过往的心酸才有了意义。

有时细思过往我依然会感觉放不下，而有了佛法智慧的思维，会和过往不同。我看到过往对我的影响，我的生命在自以为是的抉择里，积攒了太多的愤怒嗔恨，它不会一下子消失，似乎要用余生慢慢释放。过往，不仅影响了我的从前，也在影响我的当下和未来。如果不从情绪里出来，我就无法拥有真正的成长和蜕变，无法让自己重生。

我遵循导师的教导，接纳自己的生命状态。当有了接纳就有了慈悲，因为不慈悲把人分成那么多级别，当有了换位思考就有了理解，我发现我自在多了。因缘因果无常无我的法义正见，让我误解自己了整整20年。好惭愧，也看到这一路走来我给太多的人带来麻烦，她们深深的爱着我，可我过往一直看不到。看到太多的人做我的陪练，他们千辛万苦的把我带回到佛陀的身边。我的心一点点的柔软起来，我这才明白，做好人是为了让自己充满慈悲和友善而不是像以前那样拔剑弩张，无私付出后的愉悦心情，是那么的安定自在。我的心里充满了亏欠，以后，我要让自己拥有更多的智慧散发真正的慈悲。

我坚定，唯有佛法的力量，可以给我从内到外焕然一新的生命。余生，我要坚定的追随在菩萨的身后，我不仅要自己解脱，还要带领一切众生走向解脱。