学佛网无法停下来的脚步
大多数时候，我觉得死亡是别人的事，与我不相干。也只有在妈妈难受得要命，感觉自己快死了，又或者是我在这非常时期生病了，我才会生起恐惧，临时抱抱佛脚，一天诵七遍《佛说秘瘟经》，念阿弥陀佛，祈求观音菩萨保佑，佛珠睡觉也不摘下来。等我们身体好转，我又不念了。
十几年前的大病让我曾经非常恐惧死亡，但这么多年过去了，我努力锻炼身体给别人也给我自己产生一个错觉，我的身体很不错！前段时间在公园试着跑半马的距离，在网上一查，我达到了我这个年龄段的国家一级水平。
以前一到周末，我总是看家人各种不顺眼，生闷气，悔不当初，不听父母言，找了个榆木疙瘩，一点也不懂我的心，泪水止不住往下淌。自从爱上锻炼后，生活变得有规律了，身体减少了很多痛苦不说，臃肿的身材日益得到改善，人渐渐有了点自信，苦瓜脸也逐渐有了笑容。
家庭变得和睦了，更不愿去想死。虽然有时也会想想死亡，身体四大分解时会遭受极大的痛苦，但我转念一想“人人都要死，我又何苦自己折磨自己来哉！”像个驼鸟般，把头埋在沙里，逃避死亡是人生最大的现实！
早在好几年前，我就盼望能随心所欲地买衣服，现在这个愿望基本实现（价钱不是太贵的衣服）。但有时候仅仅是买衣服那片刻欢喜，买回来就束之高阁，不闻不问了。可见，物质无法带来精神满足！
现在我和彭师傅互相扶持，我又幻想幸福能够永远！但人世间的快乐终究是短暂和虚幻的！一次散步时，我忍不住冒出一句“你就是对我再好，我还是要死的”！他也总是希望我能多点时间陪伴他，去欣赏、崇拜他，我在修学和陪伴他之间权衡。想到他身体有很多毛病，我不督促他就懒得动，他要是没个好身体，别说我修学，就是家里生计都成问题，陪伴也是一种人生的修行！
我并没有将修行当成生活的点缀。我有一个交往了十几年的闺蜜，她虽然只有小学文化，人却非常聪慧，她把家经营得蒸蒸日上，我很佩服她，她也比任何人都懂我，遇到啥事我都跟她说，但她就是不信佛，她见识过“破四旧”，棺材板子翻起来做门窗，她多次劝我别学佛，这点我坚决不认可任何人的游说。
虽然一直在学习中，但是我的烦恼心仍然很重，心烦的时候学不进去。我希望彭师傅带我出去走走，不但有吃有喝，还可以寄情于山水！即使做定课，也只是敷衍塞责，草草了事，自己骗自己！旅途中，少不了跟同伴们一起品尝当地美食，我和同伴们犯了共业，并且我是明知故犯，说不定还罪加一等！明知道不修行没有出路，我还是选择跟着感觉走。
师兄们包括我自己也觉得我的时间充裕，可以为班级多付出一点，比如承担小组主持。开始想到不过多花费一点时间，还可以提高自己，兴致勃勃，学习毕竟不是玩游戏、追剧，枯燥不说，还费脑子，嗔心一点点起来了。开始向家人抱怨，家里人当然向着我说话“每个人都是一天24小时，凭什么你就该承担！”最后掉进情绪里，这种情绪一直持续到小共修结束。修来修去修出一大堆我执、贪嗔痴。这些都是轮回，堕三恶道的因，与我当初进入三级修学的初衷相违背。
我的心不清净时，师兄们的法布施我根本听不进去。当清净时，感觉师兄们的法布施就像及时雨。在这段时间，我主要负责大家的饮食，偶尔也兼顾孩子的学习，时间一长，我就有压力了。彭师傅说我跟妈妈一样，很焦虑，我也察觉到了。师兄们每晚坚持的小共修就像心灵的家园，随时等候我们的加入，只要一进去，就能感受到欢喜，师兄们的善法欲、爱语鼓励在这里充分体现，每位师兄都希望自己能成为“众中英俊所爱乐”的那位，能用法布施利益到他人！我想到师兄们供养场地、财物，为传灯付出很多时间和精力，和世俗的各种斤斤计较成鲜明对比，想到这里，跟师兄们的心贴的更近了。
每个人都期盼自己的生活尽善尽美，人性的弱点就是见不得别人好！这种攀比心和执着追求，给我们带来了多少烦恼和滋扰。我爸曾对我说“你如果把孩子培养出来，你的人生就圆满了”！可见我的人生并不圆满，孩子几乎“机不离手”！外甥女假期玩野了，现在的网络学习更要靠自觉，她的妈妈时不时用微信遥控我们这样、那样，而我们确实也怕耽误了她，好多双眼睛盯着她，似乎只有看到她夜以继日地学习，我们才能安心，这些都引起孩子极大的反感。那天她跟妈妈在微信上示威：“这里的窗子没有防盗网，我不只一次想从窗子跳下去”！之前在她家，是爸爸打、妈妈骂，换到外婆家，不打不骂，大家整天对她虎视眈眈。
她的话让我和妈妈心惊肉跳，由于担心，我们都久久难以入睡。我努力站在她的角度，觉得她很可怜，生活在一个没有多少温度的家庭，除了游戏，找不到别的生活乐趣。我也做了反省，选择充分相信她，用爱心温暖她，用耐心包容她，用爱语鼓励她！现在她肉眼可见地胖了，终于对我们不再是横眉冷对，学习变得自觉，笑起来的样子真好看！
我不敢揭开生活的面纱，怕看到自己支离破碎的模样！但我的生活并非完全没希望，佛法犹如乌云暗夜中的刹那闪光，会照亮我！我不敢停下追逐师兄们的脚步，不敢停下追寻导师的脚步，不敢停下寻求真理的脚步！
