学佛网不论学佛或做世间大事，于事前因缘成熟时发下誓愿，很重要。在未来的行动中，会始终有一个高悬于心的目标，激励着自己坚持到底，直至成功。
只有行动没有誓愿，恐怕难以持久；只有誓愿没有行动，更是一纸空谈。
著名物理学家杨振宁教授曾说：“成功的奥秘在于多动手。”而对学佛者来说，要想成佛也必须先有大愿后有大行，一步一个脚印，坚持不懈，必有感应道交的一天。
圆坚曾就读于广西大学中文系，出家前，她因救母心切，曾在佛前许下落发的誓言。现在的她如期履约，在佛学院出家，成为一名庄严的比丘尼。
因缘微妙，耐人寻味；五年之约，恍若重生。
出家后，上师给我起法名为圆坚。
自小接受的教育，使我一直是个无神论、唯物论者。对于佛教，我从未接触过，只在高中上历史课时，从教科书中了解到：学佛是专修忍辱、甘受人欺的行为。对照道听途说得来的有关基督教的印象，倒觉得耶稣的事迹还有点感人。
也就是从高中时候起，我开始思考一个问题：人活着的最终目标到底是什么？不过想来想去也想不出个答案，直到八年之后的1996年，我进入佛门，才得以解开这个心结。
大学期间，同学们都热衷于五花八门的联谊会、舞会，对这些我总有一种强烈的厌烦心，不愿涉足。但我一直挺推崇雷锋精神及“为人民服务”的人生观。刚好那阵子气功热，加上外婆与父母都是经常这里痛那里病的，一听说气功能治病，我马上就去学了。
在所有的功法中，我最欣赏的是自他相换治病法，我觉得这个功法最能体现为人民服务的精神。不过究其实效，我没有一次给人治好过，尽管常常出于好心，现学现卖地为别人诊治。
不知为什么，在二十多年的人生履历中，我总觉得自己的命运充满痛苦，毫无快乐可言，这也许就是所谓的运气不佳吧。
大学毕业后，我先后在印刷厂、私立幼儿园等处工作，也做过自由翻译，帮人翻译文章。这几年间，我的亲人几乎以每年一个的频率相继离世。每一次亲人的死讯都似当头棒喝，而当我刚从一个死亡的震波中缓过劲儿来，另一场家族的变故又迅速把我击垮。
印象中的那几年，好像三天两头都要往火葬场跑。第一个离世的是外婆。1991年，把我从小拉扯大，住在我家近二十年的外婆，突患脑出血去世。1992年，爷爷也猝然谢世。第三年轮到我的父亲，他得的是肝癌，全家人拼尽全力也没能留住他。第四年，奶奶又因哮喘病过世。我还没来得及擦干因痛失亲人而夜夜长流的泪水，第五年的春天，一张医院的诊断书又递到我手里：癌症晚期。这次遭遇病魔的是我的妈妈。
我急坏了，老一辈的亲人当中我就只剩下妈妈一个依靠了，这次，无论如何也要把妈妈从死神手中拉回来。指望气功是没希望了，因为妈妈为治疗她的胆囊、肠胃等慢性病，学气功至少已经四五年，钱也花得个稀里哗啦，到头来依然没能摆脱恶性肿瘤的结局。而且在治病的过程中，她的头痛刚好又开始腰痛，腰痛好了又开始胃痛，如此循环不已。
后来学了佛才知道，大多数气功都执著身体、执著气感，根本不知此身幻有，是诸苦之本、祸患之源。至于说有病求医，贫穷求财等，一方面不是不该求，人在世间，是应该努力争取改善自身及周边的境况；但另一方面，还应当从根本上下功夫，不能头痛医头、脚痛医脚，否则，一辈子就被疾病、贫穷等牵着鼻子走。
医生告诉我，即使母亲动完手术，最多也只能活五年。怎么办？当时的我尚显幼稚，对这一切不知所措。万般无奈中，我想到了“佛”。以前一直以为信佛是迷信，看见别人去庙里朝拜，总觉得他们愚不可及，但现在只要能救回母亲，要我做什么都答应。
于是每月初一、十五，我都要到市里的两个寺庙轮番祈祷，然后再翻山越岭爬过一片荆棘林，去一间比丘尼寺庙烧香祷告，每次还不忘请一份供过佛的斋饭带回家给母亲吃。当时的虔诚和愚昧让现在的我感慨万分：一边是精进的祈祷，一边又听信别人所说的要吃鳖和吹风蛇来进补，因此，我经常刚拜完佛就又风风火火地到菜市场买蛇买鳖，几个月下来，大、小蛇一共买了上百条。
直到有一天，我在寺庙里请了几本讲解因果的小册子，回家一看才吓得浑身瘫软。后怕之余恍然大悟，原来家里发生的一切都应验了“因果丝毫不爽”这六个字。
明白一点佛法道理之后，我便给母亲准备了一部小收录机，日夜不停地播放佛菩萨的圣号，并用我了解的一些浅显的因果道理启发她和我一样暗昧的心灵，还引导她不断地唱念观音菩萨圣号。说来也怪，在她动手术的前一天晚上，我在家里的观音菩萨像前发愿道：“祈请大慈大悲的观音菩萨保佑母亲手术顺利，并能引领我的亲朋好友都皈依佛门。我愿吃长素以表谢恩，并发誓今后纵遇命难也决不杀生。如果能保佑母亲活过五年，我愿落发出家以报佛恩。”
现在想起当初说的这几句话，我还是深感欣慰的。如果不是救母心切，也许我往昔所种的那一点可怜的善根，还不知要到哪一世才能成熟。多亏菩萨加被，才使我在那一瞬间立定脚跟，当下成熟往昔善因。不置之死地，我焉能得以新生？
往后的事态发展让我不得不再次感叹佛菩萨的加持不可思议。母亲的手术非常顺利，伤口愈合神速。
等母亲于1996年出院后，我们全家便集体皈依了。皈依后，我越来越渴望得到大善知识的接引，因为越深入佛法，越感到自己愚昧无知。正如憨山大师所言：“修行容易遇师难，不遇明师总是闲。自作聪明空费力，盲修瞎炼也徒然。”的确如此，就拿《金刚经》来说吧，一碰到“世界非世界，是名世界”这样的句子，我就犯迷糊。没有般若智慧、没有上师指引，这样的修行不可能通达成佛之路。怎么办？我再次面临不知所措的困惑。
恰在此时，我身边又发生了一桩怪事。雷燕珍是我中小学时的同学，因谈恋爱受刺激得了精神病，最后把半瘫的父亲从五楼一直拖到一楼而活活拖死。当时我就在想，这样的生活还有什么意思？她父亲从小到大那么疼她护她，但最终却被女儿整死，撕开亲人间温情脉脉的面纱，骨子里的东西不是讨债就是还债。从此以后，我对世间凡人的琐事兴趣越来越淡，求法的烈焰却日复一日地炽盛起来。
我先是去了四川新都的宝光寺，依止了一位在家师父。从他那里，我感触最深的，便是他结合教证教理揭示给我们的“人身难得”这一真理。他说：“人身难得而易失，一失人身则万劫难复。想想看，我们每天都面临死亡的包围：车祸、疾病、意外天灾……诚如佛言，得人身者如指上土，而失人身者如大地土。”老先生的话让我一下子就想起了以前放生时在菜市场看到的情景，那么多的鱼苗，数不清的泥鳅……与人身对比，数量的多少显而易见了。
明白了这个道理，更激起了我的求道之心。接着，我就开始了一段曲折而又艰辛的求法修证之行。这期间曾遇到过大善知识，也遭遇了不少假法师、假活佛；闻思修了一些正法，但更多的时候，则是在歧途徘徊。特别是有一个阶段，不知受了哪位法师的“点拨”，一个劲儿只求顿悟与直超，枯坐死定，不事闻思。这样盲修瞎练、贪简求易，几乎将我彻底引入迷途。好在最后这一切都过去了，每当回首往事时，心中最感慨、最庆幸的便是：1997年五一期间，我终于和妈妈、妹妹摸索到了喇荣五明佛学院。
没见过珠穆朗玛峰的人，可能连家门口的一个小土丘都会当成高山而仰止；没在大海搏击过风浪的人，可能蹚过一条小溪就自以为能做中流砥柱。在见到法王如意宝、见到佛学院的闻思修状况后，我们娘仨才知道了什么是真正的佛菩萨、什么是清净的正法道场。
喝过牛奶的人，恐怕不会再对臭水沟里的污水甘之如饴了，因此我做出了一个此生都不会再更改的决定：留在佛学院。
想起与妈妈同时开刀的几个病友，现在都已全部撒手离世了，只有她还健康地活着；想起当年一同参访的道友，除了一个跟我一起待在佛学院外，其余的还在江湖上飘荡，有的甚至沦落到谤佛、违法、弃圣的地步；想起妹妹来信告诉我，在离家不远的菜市场，每天依然上演着肆意杀戮的惨剧……我的心就不能平静。
在佛学院闻思了一段时间的正法后，经过母亲的同意，我终于在2001年剃发出家了。此时，距我当初发下为报救母之恩而出家为尼的誓愿正好五年。倒不是害怕此时不出家，佛菩萨会收回对母亲的“恩赐”——佛菩萨的慈悲绝非凡夫的分别心所能揣度——而是我自己真的感到，如果说佛菩萨给了母亲第二次生命，那么我则要以佛法来重塑自己的慧命。
如今的圆坚正行进在菩提大道上，但不知她能否长期地坚持。有很多曾经精进过的学佛人最终退失了信心；有些则干脆走上邪门歪道；还有些虽有心学佛，却无力“回天”，因为周围的环境非常恶劣，想从中孕育佛法的秧苗可谓难上加难。能一辈子修持圆满的人真如凤毛麟角。
我身边就有这么一位老喇嘛，从我七岁认识他起，三十多年来，他留给我的印象始终是在念诵经文、精勤持咒，似乎从未间断过。即使在那些风云诡谲的岁月里，他也不曾停下过拨动念珠的手指。
不过这样的人是越来越少了，看看周围更多的人，今天依止这位上师，明天依止那位活佛，东奔西跑、三心二意，如此修行又怎能成就？台湾有位专弘净土的大德，他也提倡一门专修，我想他这样做可能也有他的密意所在。
其实我不怕别人不学佛，怕的是学佛后半途而废。藏族有句俗话：“稳固的修行是开悟的征相。”而每个人的生命又那么短暂，所以我才牢牢记住根本上师法王如意宝的话：“我一生中没有做过很多选择，依止的上师是托嘎如意宝，修学的佛法是大圆满，最终的愿望是往生极乐刹土。”
有智慧的人们都应该记住上师的金刚语。
了解那些情执深重的文学家，
介绍那些宣泄情爱的作品，
并指导学生们也创作出如是的作品。
穷此一生，对自他能有多少利益？
时间永不停息地流逝，生命一步步走向终结。
