学佛网色达的夏天迷人至极，尤其是我院子里的夏日风光。
花丛中似乎聚集了所有的颜色，让人以为姹紫嫣红的春天还在继续。一些小松树、小柏树间杂其中，青青的、嫩嫩的，在夏日晚风中轻轻摇曳。偶尔从地洞中、树背后还能发现几只探头探脑的小兔子，悄悄向四周张望。在黄昏灿烂而透明的光线中，蝴蝶蹁跹的翅膀划出美丽的弧线。
经常有人说我的院子像个植物园，还有人说像印度的红花花园，我却觉得它叫书院最合适。我在这里闻思、翻译经论，这个小天地与鲁迅先生、苏东坡居士的书院该没有太大的差别吧。
正在青草地上看书的时候，圆策拿着一尊文殊菩萨像来到我面前。
“又要让我开光哪？”我合上书卷。
“麻烦上师了。”他有点不好意思，“上师，您什么时候也给我的脑子开开光。”他摸摸自己的脑袋。
“可以呀，”我冲他笑笑，“到这里有七八年了吧？智慧还没打开呀？”我接过文殊菩萨像。
他又是那么憨憨地一笑。
八年前，圆策悄然离家，这些年一直隐瞒着出家的实情，在深入经论的日子里，他没有忘记远方的父母，常有消息往来。
他说，八年前的雨来已经有了新生，期待有一天，父母能叫我一声圆策。
听母亲讲，我出生的时候窗外正下着瓢泼大雨，等父亲浑身湿透地领着接生的医生赶到时，我已经急不可耐地呱呱坠地了。兴奋得不知说什么好的父亲，便脱口而出给我起了个名字——雨来。
在雨中，我降生到人间，大千世界中从此多了一个叫“雨来”的小不点留下的足迹。不记得儿时享受过什么珍馐美味，但在非常贫寒的家境中，那种暖融融的和睦气氛却长久留在了记忆中。
父亲每月工资只有三十六元，却要养活一家七口。我深知父母捉襟见肘的窘境，便经常做些力所能及的事以减轻他们的负担，比如常和哥哥爬上高高的榆树去摘“榆钱儿”，以充全家之饥。每当黄昏掌灯的时候，全家老少围坐在一起，听着窗外淅沥的雨声，品着满屋子氤氲着的榆花略带苦味的香气，那时候，我也大约能体味得出“合家欢”的美好含义了。
昏黄的灯光中，每一张泛着温情、开心的笑脸，还有那一大盘冒着热气的“榆钱儿”，便形成了我对童年最温馨的记忆。
在艰辛中长大，清贫随着时间的流逝渐渐成为记忆中的风景。哥哥姐姐都相继大学毕业并找到了理想的工作，我也考上了财贸管理学院学习经济管理。
大学给了我充分的时间去阅读。喜欢历史、名人传记的我，广泛浏览了东周列国、先秦两汉的史料。每每读到诸侯争霸、忠孝节义之臣慷慨赴死的情节，我便忍不住遐想联翩、魂魄飞荡，想自己什么时候也能报吾土吾民，以济苍生；看到奸人佞臣，便往往拍案而起，恨不能一手擒来、诛而杀之。就这样在踌躇满志、幻想与失望的交替来袭中，度过了少不更事的大学时代。
在人间的生活好像就是这样，每个人都沿着命定的轨迹匆匆向前。前人如此、今人如此，后人还将重演相同的故事，只不过换个躯壳、换种方式而已，生活的实质本无不同，无外乎生老病死。
毕业后，我被分配到广播电视局，担任会计并负责广告的宣传策划。日复一日的生活中，我也没觉得就这样过下去有什么不好，反正大家都这么过。只是偶尔会有一丝淡淡的失落、伤感涌上心头——真就这样过完一生吗？
每当这时，我总爱站在地图前，在想象中跨越高山与大川，让封闭于狭小空间的心得到暂时的释放。我的手指抚摸过云南的西双版纳、西安的兵马俑、成都的都江堰……每当目光停留在四川的时候，心总是备感亲切。我常常指着它喃喃自语：以后一定要到那里去。现在回想起来，那是怎样的一种因缘？我最终踏上了这片土地，并且一住就是八年。
世间的生活按部就班地继续着，直到那次拍摄广告。命运往往就是这样，在一瞬间被彻底扭转了方向。
那天，我和同事到郊区集贸市场采访拍摄，收工后正准备回家，忽然看到一队人马吵吵嚷嚷往一个院落里涌去。我也不知哪儿来的兴趣，便鼓动同事一起去瞧瞧热闹。刚到门口，“华严寺”三个大字便赫然入目。我不禁诧异万分，在这里生活了这么多年，竟不知道眼皮底下还有这么一个寺院，赶忙拽上同事随着人流拥进去。
里边的庭院不大，三间瓦房里供奉着几尊佛像，有一个经书流通处，两边是简单洁净的僧寮。一位师父见到我们后，很热情地迎了出来。我们都是初次与出家人见面，根本不知该说什么好。师父便送了我们几本《觉海慈航》《因果轮回》之类的小册子，嘱咐我们回去后静心地看。
想来，这就是我与佛教的初次结缘吧。本来大脑中一点佛教的概念都没有，更甭提什么信仰了，还多多少少以为那是迷信，反正从来也没研究过。那次的不期而遇却让我心中产生了一些涟漪。出家人那么热情，这寺庙看起来也不错，那就看看佛教到底说了些什么。就这样，我首先打开了《觉海慈航》。
看过之后，我虽对里面的观点不能完全接受，却对善恶有报很认同。还有些问题不明白，便想去问那位师父。这样一来二去，我也就成了华严寺的常客。
往寺庙跑的次数越多，越羡慕出家人那种超然物外、悠然自得的心态。同时也渐渐对世人不解生存之苦，反而执著于声色犬马、钩心斗角感到乏味。联系曾经读过的春秋史册，越发感觉今人之唯利是图、为钱丧命、损人利己、中饱私囊，与古人所谓“丈夫宠辱不能惊，国士如何受胁凌。若是忠臣奉廉洁，外人未必敢相轻”相比，简直不可同日而语。
这时候，我的思想开始起了波澜。到底是别家辞亲走到青灯古佛黄卷中，还是继续做我的财会和广告呢？
1994年3月，四川成都昭觉寺的一位法师到我们那儿传法，对我教益良多。法师言谈举止间总是透着一股飘逸脱俗的风韵，而且佛法造诣颇深。记得他反复对我开示，讲明人身难得、佛法难闻的道理，有几句话留给我很深的印象：“你以为你能活多久呢？是不是可以万寿无疆？有限的人生除了用来上茅房、进厨房、躺床上，是不是还该干点别的？”
想起自己往昔的豪言壮语，细细斟酌，发现那毕竟不是利益大众的真正道路。自己喜欢的那么多春秋义士、战国英雄，别说扭转历史了，有哪一个能扭转得了自己的人生呢？看来只有精进闻思修，将来弘扬佛法、净化人心才是正途。
我朦朦胧胧的出家志愿开始日渐清晰了。与这位法师商议时，法师说：出家实乃大丈夫之举。但最好能把父母安排好，不要有后顾之忧。
这个时候，我开始体会到“自古忠孝难两全”的滋味。父母恐怕是安排不好了，他们无论如何不会同意我这个孝顺儿子去当“断子绝孙”的和尚。无奈，我只好骗他们说要去美国小姨家，并说朋友在北京已替我办好了护照。本想星期天走的，不想，星期五就被姐姐发觉了，她一言不发红着眼圈就要进父母房间。我一把拉住她，小声抽泣着说：“让我干我想干的事吧，否则我会痛苦一辈子的。”
我就这么拽着她的衣袖，她就那么红着眼睛看着我。过了很久很久，姐姐叹了口气，哽咽着说：“你走吧。”说完转身就扑进了自己的房间，关上房门的一刹那，我看见她的后背在剧烈地颤抖着。
当天中午，我就到单位把事情处理完了。回家后，看到老爸老妈正在客厅里看电视，姐姐一言不发地陪着他俩。等到我进去，姐姐硬挤出一个笑脸，在我眼里，那比哭还让人难过。
我最后望了一眼这个尘世中的家，望了一眼操劳大半生的爸爸妈妈，心中一阵酸楚：今天我就要离开你们了，以后我就没有世俗的家了。
掩上门，我悄然离去……
时至今日，我出家的消息一直瞒着父母。在雪域高原，在喇荣，八年来，我每隔几天就往家里打一个电话，告诉父母我在外求学经商，一切都好，请他们不要挂念。哥哥姐姐自然也帮我几句腔。
父母一直耿耿于怀的是，这个雨来怎么八年都不回来看看爹娘呢？
我现在已不叫雨来了，八年前剃度的那一天，我就有了个新的名字，叫圆策。什么时候，父母能叫我一声圆策呢？
在人间，就有许多这样的无奈，每个人都不可能活得圆满，就看你如何取舍。我只能选择舍弃小家，否则带着这么多羁绊，又如何走上出世间的大道？现在我最强烈的愿望就是快快修成，好有能力去解救父母以及如父母一般的无边有情。愿所有众生都能在佛陀的大家庭中，享有生命最自在的欢唱。
圆策讲完的时候，太阳已经西坠了，它的最后一抹光亮在文殊菩萨像的脸上淡淡地敷上一层金辉。四周静谧极了，飞舞了一天的蝴蝶此刻静静地伫立在青草尖上。很少见过如此绚烂的翅膀，金色铺底，上面点缀着星星点点的橙红色花斑，在黄昏柔和的气息中微微浮动。我和圆策此刻都把目光专注在了它的身上……
家人给我买了上千元的奢华时装，
他们说：“趁现在年轻，好好打扮。人死如灯灭，再不玩就晚了……”
我想起了悉达多太子，如何舍弃万千荣宠，为道苦行。
